Category Archives: 花样心情

差不多两个月，一半日子在东北无比慵懒地过年，一半日子在上海没日没夜地伺候发展商，就怎么着想起【东邪西毒】里的话：所谓慕容燕与慕容嫣，不过是不同身份下的同一个伤口。或许，都有些无可消散的郁闷与奈何吧。 他们说，不喜欢上海，密密麻麻的烦乱；提起儿女，更有种年华老去的恍惚；当年情，已经微不足道如案上尘埃。 他们说，从乡下回来啦，赶快去逛逛商场；说到结婚，还有遥不可及的幻觉；关于未来，大抵还是在繁华下乖乖低头。 我怕我看懂了，生活与世界之间的法则。恨麻木，恨无奈，恨不快乐，恨无所事事，恨各种活够了的论调。我怕和他们一样，在狭窄的一方天地里沉默生死；也怕和他们一样，只知醉生梦死抵死争拼，来不及赏阅大千风情。 妈妈的国际长途，第N次老有所为计划更改至畅游美国，还声称要携眷同行。这个电话，意外地鼓舞了我，怎么可以忽视榜样的力量啊，我的人生楷模就在身边呢。我向往的热情与光明，瞬间混色生香。 我爱我看不懂的她，稀奇古怪的想法，像个孩子一样朝令夕改，笨笨地筹谋算计，摆着学者的姿态日日新闻播报，纠缠混乱的记忆……还有永不厌倦的热忱，永不放弃的执着，和永不褪色的魅力。 人应该保持一个童心吧，让不止歇的好奇引导着，满怀期待地探寻这个世界的所有未知，享受乐趣，信仰未来。 在公司的blog里，我留下了第一篇博文，当我觉得无力行驶自己的话语权时，我宁愿独自书抒写，在英雄主义的错觉中，获得麻痹的快乐。效果还不错，那里有疏离的冷漠，却有繁华的外衣，可藏可显，绝佳的风港。 别太快看懂，别执着看不懂，过与不及之间，要留点缝隙，等着白驹。

从前觉得很遥远的年纪，也就这样来了。来不及准备和迎接，也没有任何征兆，就象金融危机一样，我们只能体验它到来的触目惊心，无从防范。这个世界的和平有时只是一种侥幸的假象，是野心未膨胀和欲望休憩的瞬间黎明。 爸爸回国，理所当然地回家过年。编织起的各种名目的假期，在我看来意兴阑珊，二十几天，其实是有点腻歪，然而工作也没有太多期待，这个年代出生的我们，很有种无处可逃的窘态。 故乡，早已不是我的主场，走在最繁华的大街，见不到一个熟悉的面孔，我觉得所有过去，都好像不存在了。所有同学说我没有变，和如此如彼的小时候一个模样，可是，学校都变了，老师也变了。 在白雪皑皑的校园上空，漂浮着稚嫩的欢声笑语，那是我们的昨天吧。身边却没有愿意一起回忆的人。不是所有人都怀念青春岁月，我开始体会忘却的沧桑。不再喜欢于记，缭绕的前尘飞扬。 醉的人在哭，说不出原因的难受。大猫说，我都觉得自己活够了。放空视线，很辽远的意象。不同于上海，反复被折射的建筑障碍。他们说，不喜欢上海，太浮躁。我不知道该认同或另议，或许分野并不大。我们其实更在意自己得到了什么，其他的又有什么所谓。 收到了第二代身份证。回到上海已经两个星期。政府效率也还是有保证的。照片上看自己，总觉得很别扭，考虑到20年后，或许我会有看着年轻的机会。剩下的是护照和港澳通行证，据不太靠谱的成林说，已经在路上了。各种证件下的自己，那么复杂。心里想了很久的上海居住证，一直没有行动过，5年或7年，此地或他乡，我从来没有放在心上过。 BB对我很好，比年前好很多，每天都烧好饭菜等我回来。很温暖，好像存在某种亏欠后的补偿。女人薄雾浓云愁永昼大抵是莫名的，我极力克制着，做出自然接受的姿态，无论动机如何，先享受利益，我比当年聪明了好多。

上海是个季节不太明显的城市。秋天总是很短暂，突如其来又悄然离去。 这个行业的冬天却蓄谋已久。带着森森寒意，与金融危机结伴同行，席卷了所有雄心勃勃的热情与希望。那些偃旗息鼓的梦想穿街过巷，无疾而终。破产、倒闭、裁员、减息……仿佛繁荣可以人为、幸福可以拯救、货币可以保值。 真的来了么？我总有种不确定的恍惚。2005年，那时的大老板周小姐说，冬天来了，考验大家的时候到了。2007年的年会上，隔壁组的组长戚戚地说，我不想在冬天饿死。可是，2005年，几个执行个案的销售都很顺利；去年，更取得了15亿的总销成绩。所谓冬天，是更大的机遇还是更危险的博弈？我想不通透答案。 问谁谁都说不好。好象是刚刚潮起来的流行语。阴霾之下，似乎一点点亮色都携带着罪恶与侥幸。怕被嫉恨的容光，也伪装成哀大的模样。本来就说要裁员，还有人朝枪口上撞，我不知道是真性情，还是太天真。 每个人，都有点忐忑吧，用倔强做伪装，至少也能获得些许力量。尽管，这点尊严在现实面前，如此微不足道。 那个城市，有朋友在MSN上写道：2008年的第一场雪。6年前的包袱。也算有逗哏的味道。上海的雪，还早呢。倒是想起去年的圣诞节，还是无忧无虑的样子。美好的礼物。 不是每个冬天，都有美好回忆。潮湿的记忆里，有许多往事在慢慢沉淀，风干后的样子，象被谁修饰过的七巧板，不经意发现，某个部分已经错位。象被雪花漫舞过的童年和童年的梦，只有我和她会记得。 街头人潮汹涌依旧。前几天，那个在地铁口前露天居住的流浪汉已经把衣服换成了毯子，不知道从何处来，也不知道是否能带给他足够的温暖。现在又会如何。我从没看到他的样子，也不知道他的人生过往。 总有些人，我们不懂。草根，却一直存在。他们也有他们的坚强吧。对他们来说，仅仅是冬天本身，都值得顾虑呢。 有一天，这个冬天也会成为深处的回忆。那时，我又如何？

不上网，就看书喽。难得不开会，安安静静，无扰攘，亦无旁骛。 第一财经周刊，只做新闻的补充摘要，例行公事地翻翻。O2倒似真的越做越上路，这一期看得津津有味。那搞噱头的种子，也被我认认真真洒上了小花盆，不知道会做化肥还是会发芽。环保，良心设计，的确应该潮流化。当年的戏言，一一成真，身边可以佐证的人，都已淡出，好像从来没有发生过。过去的过去，还有多少是真实的存在。 隈研吾的[十宅论]，倒还真有虎半夜凉初透头蛇尾之嫌，不过，这也可算创意，这样的结构刚好搭配虎半夜凉初透头蛇尾的大众阅读习惯。只是，前半部分还读得出精细的味道，后半部分匆匆而过，就显得不太过瘾。当然，作者序中已提醒，本书的分段完成历程，倒也情有可原。始终，有收获，已是难得。从建筑设计师的角度看住宅的类型，别有一番逻辑。细细想想，放诸中国，也有稽可循。 [设计中的设计]则要好看得多，深入浅出，做平面始终比做建筑要有趣得多。原研哉盛名之下，也着实副得。娓娓道来，理论不生涩，实践不独立，启发于无意，又令人心动。其所述之“感动的萌芽”，又朴实无华，当真是“大巧不工”。 从前，我只觉得所谓设计，并不与自己有那么密切的相干。现下，真的做了上架子的鸭子，倒也不认为太为难。只是，我不喜欢强迫式的方法，否定或批判，我想我的方式不会这么强势和单调。而且，我也慢慢有些兴趣和乐趣了呢。 人生，总是有太多可能，有时候，想太多或许只是浪费时间。自有一条你要走的路，绕也绕不过去。还是随遇而安吧。 对于一个有好奇心的人，读书简直是乐事。

在PPS里追看【珠光宝气】，顺便也就补看了【火舞黄沙】。 评论里，关于万曦究竟爱的是大少奶奶还是明凤，似乎是个悬而不决的争执。我只有一个判断，以他为人情重的倾向来权衡，只有那个他舍得舍弃生命的，才是最信任的。爱或感情，皆如是。他对明凤的信任，其实一直都在。他们之间的误会因何而生，他也一直都明白。 这个剧目的过程，其实还是有些拖沓的，可矛盾全部集中在结局，怎一个惨字了得。所有人，都在为自己做过的事付出代价。勇敢的家春分，则在毁灭中重生，依然坚强地支撑着全剧唯一的希望。 执着的人们啊，那些虚妄的信念，与单纯的爱恨，交织成一幕幕黄沙中的惊叹。 我们应该庆幸，那个时代，终究已经过去。这样的传奇，终究不必重现。

年少时，喜欢酷一点的男孩子，被莫名的神秘感蛊惑着，其实只是猎奇； 现在，大抵是老了些，晓得好多酷表下多是幼稚或错觉，于是慢慢返璞归真，明媚派日渐荣升主流。 那个叫允浩的高中生，真对得起花样美少年的雷称，一颦一笑都是迷人的风景，令人心折。 167集的high kick，绵长的情节里，他还是喜欢上神经兮兮但超级可爱的敏静老师，差点和叔叔结婚的她。 这样的感情总是甜蜜和痛苦交织的，点点滴滴，有着醉人的芬芳，也有甘宁的酸涩，晴翠欲滴的青春啊。 他们都很喜欢笑，笑起来都是眉眼弯弯，真诚而又甜美。感染是一种力量。 他问她要了一模一样的钥匙坠，上面有大大的笑脸，在明黄的底色上，绽放着，小心收藏的心愿。 她也是喜欢他的吧，早生十年，也有注定的缘。 我说，他们很般配啊。CL说，你不了解他们的生活环境和观念。anyway，16岁，的确有太多不确定。 对于将来，谁都需要更多安全感。可那样的爱恋，始终是美好的。无论爱与被爱，都纯净如大地初开。 流星划过的瞬间，他虔诚地许愿，如果可以一夜之间，长大10岁。为什么要变成大叔？ 喜欢而不可得，总是扰人心田。看他皱起的眉，无处安放的忧愁，迷漫在心中的无尽眷恋，散开在痛的漩涡。 于是，他去旅行，寻找一种救赎的方式。于是，她选择远离，寻找一种解脱的可能。 翌日，她在另一所学校的窗前，想着曾经的雨天里发生的故事；他停好motor，在门前避雨。两个人的咫尺天涯。 雨总有停的一刻，她走出时，他已经走了。在湿地上，她看到一个掉落的钥匙扣，本已走过，又终于想起，她的手伸出，远处响起了他回来的声音。 有缘的人，总会相遇，就象人生，总有无限的可能。 在一起吧，最美的情感，就应该匹配最美的结局。 我只愿，他时时都保有那阳光般明媚的微笑，带给所有人温暖的和煦。 让那些由此而生的美好时光，都不必在平凡的岁月中虚度。

这段时间有点忽略BB，我一度还理所当然，想着两个人总会到这个阶段的。 于是，当他随公司集体出游时，我想，大概和陆佳一起他更开心吧。因此，在我出差杭州忙忙碌碌时，甚至来不及想念。 [我已经安全到达江西，很平安]，[晚上给我电话，勿忘]，我刚刚酝酿起一点感动。开好会时已是23：30，电话拨过去，一个甜美的女声：[您好，您拨的电话已关机]。我哭笑不得，直以为自己终究还是会错意。 [我在山上，又呕又吐心脏又不舒服，我好担心以后见不到你了]，我有些防范，想着他大抵又在耍宝。 今晚，他隆重通知我，他已回到上海，到奶奶家集合顺便吃晚饭。 看到我，他竟然显现出难得一见的热情，立刻从包包里拿出一件小玩意儿，献宝一样说，看，有我们的名字呢。我拿在手上，定睛一看，确是真的，我的名字下面还缀着，一生平安，他的名字下面则是永远爱你。呵呵，我的心情立刻好起来，[转过去还有呢]，我翻转来，却是幸福快乐，他的则依旧是永远爱你。我奇怪，为什么是一样的？他傻傻笑道，我又没别的东西给你喏。 突然间觉得很感动，在你不相信天长地久的时候，还有人说永远爱你。 路上，他碎碎念着说，我那么难过的时候，你电话都不来一个。于是，500块作为精神损失费就这样不见了。 我买了绿茶，还有漂亮的杯子。他难得勤奋地烧了开水，看，漂亮吧，来，喝一口。喜欢么？ 喜欢。一个人终究太孤单。

你老了会成为一个百毒不侵的人的。 我从前不知道我会这样子，好像是个轮回。鸹噪到沉默，我都那么投入过。 连若干年前赢过的赌，都一模一样地回来。赌家愈自信，愈能享受赢的快乐。不过，输也没什么。 只是，我非常诧异，罗伯特·泰勒和克拉克·盖博无论在身高和样貌上都很迥异，怎么会有这么多人都在坚持错误的印象。除了范，几乎没人站在我这边插花，基本上[真理往往掌握在少数人手中]还是得到了验证的。 吃饭，游戏，唱歌，色盅。夜游西湖，摇晃的车把，各自为政的斗地主，上帘卷西风床就睡的象猪。和甲方PK，没有终点的工作。 不知道明天会怎样，每个今天都行色匆匆。坐931回家，这个月的第一次。 26号，预想的出行泡汤。希望BB一个人也玩的愉快。应该会的，我们已经提前进入一家人一样的平常日子。一个不小心就会走进天荒地老。还是不要孩子吧，他会寂寞。 本来已经要戒掉的烟又重新抽了回来，有些压力是沉默的，可依然存在。 在他们眼中，我是个五毒俱全的人吧，其实，我只想要些真实的欢乐。 比如，睡个好觉。打保龄球。没有任何负担地游山玩水。 有点钱，不要太累。

当我看穿这个世界的虚妄时，一个重要的结论诞生：同样的离开，对于怯弱者是逃避，对于豁达者是放下。于是，我调整观念，把每次有逃避嫌疑的离开，都包装成豁达的放下，竟然能说服自己，并且心安理得。 这一次，我在边缘。不觉得有多值得去努力，也不觉得努力有什么意义。可是，又无处可逃。 本想随遇而安的，却又被委任成另外的模样。不喜欢，也不知道会怎么样，糊涂的开始，错乱的继续。总有种陷落的感觉，想离开。 你究竟要怎样呢。BB问。我不知道，当我终于有机会任性时，的确有点无法无天。 人生真莫道不消魂象一场旅程，我一直带着旅行的心情上路，把所有情绪，都交给自己。喜欢或不喜欢，总是很主观。 提报，或不提报。广告人好像只有这两种工作状态。不幸的是，我TMD最近掉在提报堆里了。连吃饭的时间都想省下来睡觉。

老新闻，旧观点。反应再快，伤痕依旧。 爱什么，都会伤心。所以我，什么都不爱。SX说，那怎么可能。我说，这是一个阶段。 我不会的，从出生到死，都不会。中国广告法禁止绝对化语言是非常符合国情的。我沧桑地回答，你可以为你的过去做结论，但你不能确定将来。是这样吧，我也曾经在意一切、质疑一切，最终，我还是走到了现在的样子。 我没有说谎，只是我有时还会穿穿伪装的外衣。当然，表现非常投入逼真。足以骗倒我自己。 人生总会有这个阶段的。空，是一种命运。思想者的命运。无论怎样努力寻找在意，寻找本身已经佐证。 我宁愿停下来，面对这个阶段。勉强，会有什么收获呢。大抵还是不如顺其自然的好。 回归生活本身。吃喝玩乐，衣食住行。低下头，用本能思考。总会有出口吧。 想睡一场地老天荒的觉，醒来就可以让人生重新来过。 只爱自己，只伤别人的心。