chanel800110 的个人博客

准备结婚？是的。什么时候？今年或明年。没想到你还挺专一？可能我变懒了。

这是从去年到今年一直差不多的对话。关于婚姻，时届而立之年，还是女性，总会多收获些好意和关心的。可是，我不知道他们是否知道，婚姻之于我，象是一个我不愿对话的陌生人，如果可以，我希望永远不要靠近、走进。

我和BB说，世界上最浪漫的事，是两个人相爱却永不结婚。其实我只是吓吓他，看他迷惑又不在乎的样子。

孩子更是个贪婪的家伙，一不小心就吃掉你的自由、浪漫和快乐。如果可以，至少丁克。从未敢设想过，那样的结构里，我的角色与定妆形象。觉得遥远，觉得可怕，于是关于婚姻，我总是不够热情。寻找各种借口，实施拖延政策。

在很多人的意料之外，我突破极限一样地持续着一场超乎思议的恋情，同时，幸福指数节节攀升。很有种无心插柳柳成荫的莫名其妙占了很大便宜的感觉。至少，这感觉并不坏。他们说我幸运，我想大抵是的，而我幸运的不是收获安逸，而是一段与我天衣无缝的投契情缘。

加匪夷所思的班，常常答应他很快回去，还是过了午夜，回到家，走廊里的灯亮着，桌上或饭煲里热着吃食，就着温暖心怀，想人生在世真的不过吃喝二字，连幸福都与此休戚相关。偶尔，他会揉着眼镜惺忪着出来，陪我补吃宵夜，我就更开心。

我越来越迷恋，还是装作无所谓和不在乎。笑着说谢谢你，我很幸福，脸上看不到半点郑重其事。一周见面的时光远远不如同事，也知道他会约别人吃饭，在我不知道的时刻。我们彼此珍惜，又彼此错过。绝少一起逛街，绝少共同话题，只是嬉笑调戏打食，转眼又是一年过去。老洋房动迁遥遥无期，结婚动议也屡次无疾而终。

我们照旧恩爱，一起偷懒各自快乐。幸福着彼此的幸福，不管明天爱还会否继续。

所谓幸福，理当如此吧。从容着，创意着，偶尔想起，经常忘记。如果一生，纯属侥幸。

我想我快疯了，以至于先病了起来。

开会是个梦魇。沟通越来越象一道墙，不可逾越的千山万水。我们是在使用同一种语言么？为什么思想的行程如此迥异，彼此否定然后再被集体否定，使我终日挣扎在逃离与不可逃离的魔咒中，命运的水晶球如此瑰丽，可是谁也不是魔法师。

如果不先病一场，我会直接崩溃吧。

过去我只以为我在和异者打交道，却发现我成为了被伐的异者。很有种暴力的欲念，想打人的强烈冲动。我想我的脸色一定很难看，以至于恩赦一样地准我休息，不必顶着通宵的黑眼圈，去继续一个可能会死的例会。

50多个小时的加班累积时间，可是每次申请调休都象在乞求什么，很诡异的压力感。然后我就很必须地病了，病着的时候不需要思考，也不必想某周某日某时的会议，一觉睡到再自然不过的醒来，已经36个小时过去。

但是，愤怒和失望无法睡过去，这种情绪无法消减，我更为明确我的错误选择，比去年更加清晰的伤怀。我以为我会在最早的时刻以从容洒脱的姿态淡出大家的视线，可转眼间，我已经眼看着5、6位同事离去，无奈也无能为力，以及其余暂存者的犹豫坦白。我突然意识到：坚持一个错误，竟需要更多勇气和力量。

小人和小丑。余露的话再次回响。我对这个世界的现实有种美好的偏执。总以为，无论多么黯淡，背后总有星光。我只要选择光明，就不必怀疑人性。然而，总有一刻，什么都在改变，没有永恒的乐土选择。

一百多年的雷曼，从我未知的来处，终究也走向了我所知的去处。没有未来可以相信。这便是世间残酷。而那些由极少数人操控的金融危机已经把整个世界变成了屠宰场，一部分人已经被宰割，另外的人在挣扎，还有人在观望。

问过之前的两大东家里的同仁，年底薪资减半，年内工作增倍，这已是很普遍的过冬状况。没什么开心的消息，冷意袭人。退路是不确定复工时机的休息，和我的阶段性设想存在矛盾。进退维谷，于是痛苦也变成了选择性，很有种投机的意味。

所有人都在指出问题，解决方案也并不欠缺，而可行性极低。矛盾不断升级，底线日渐浮出水面。大家都在努力变得坚强一点，过冬是场长征，快乐地活下去已经不可能。我，快疯了。

鼓舞和激励，越发失去功效，更象自我催眠。我衷心希望，在这场世界浩劫中，经历予我以成长与收获。

那些曾经最早共事的朋友，名字已经逐渐模糊。所有过往其实都脆弱地经不起岁月纠缠，我想，总有一天，我也会忘记这里，今天也会成为往昔。这段发疯的病症，也会无药而愈吧。

差不多两个月，一半日子在东北无比慵懒地过年，一半日子在上海没日没夜地伺候发展商，就怎么着想起【东邪西毒】里的话：所谓慕容燕与慕容嫣，不过是不同身份下的同一个伤口。或许，都有些无可消散的郁闷与奈何吧。

他们说，不喜欢上海，密密麻麻的烦乱；提起儿女，更有种年华老去的恍惚；当年情，已经微不足道如案上尘埃。

他们说，从乡下回来啦，赶快去逛逛商场；说到结婚，还有遥不可及的幻觉；关于未来，大抵还是在繁华下乖乖低头。

我怕我看懂了，生活与世界之间的法则。恨麻木，恨无奈，恨不快乐，恨无所事事，恨各种活够了的论调。我怕和他们一样，在狭窄的一方天地里沉默生死；也怕和他们一样，只知醉生梦死抵死争拼，来不及赏阅大千风情。

妈妈的国际长途，第N次老有所为计划更改至畅游美国，还声称要携眷同行。这个电话，意外地鼓舞了我，怎么可以忽视榜样的力量啊，我的人生楷模就在身边呢。我向往的热情与光明，瞬间混色生香。

我爱我看不懂的她，稀奇古怪的想法，像个孩子一样朝令夕改，笨笨地筹谋算计，摆着学者的姿态日日新闻播报，纠缠混乱的记忆……还有永不厌倦的热忱，永不放弃的执着，和永不褪色的魅力。

人应该保持一个童心吧，让不止歇的好奇引导着，满怀期待地探寻这个世界的所有未知，享受乐趣，信仰未来。

在公司的blog里，我留下了第一篇博文，当我觉得无力行驶自己的话语权时，我宁愿独自书抒写，在英雄主义的错觉中，获得麻痹的快乐。效果还不错，那里有疏离的冷漠，却有繁华的外衣，可藏可显，绝佳的风港。

别太快看懂，别执着看不懂，过与不及之间，要留点缝隙，等着白驹。

从前觉得很遥远的年纪，也就这样来了。来不及准备和迎接，也没有任何征兆，就象金融危机一样，我们只能体验它到来的触目惊心，无从防范。这个世界的和平有时只是一种侥幸的假象，是野心未膨胀和欲望休憩的瞬间黎明。

爸爸回国，理所当然地回家过年。编织起的各种名目的假期，在我看来意兴阑珊，二十几天，其实是有点腻歪，然而工作也没有太多期待，这个年代出生的我们，很有种无处可逃的窘态。

故乡，早已不是我的主场，走在最繁华的大街，见不到一个熟悉的面孔，我觉得所有过去，都好像不存在了。所有同学说我没有变，和如此如彼的小时候一个模样，可是，学校都变了，老师也变了。

在白雪皑皑的校园上空，漂浮着稚嫩的欢声笑语，那是我们的昨天吧。身边却没有愿意一起回忆的人。不是所有人都怀念青春岁月，我开始体会忘却的沧桑。不再喜欢于记，缭绕的前尘飞扬。

醉的人在哭，说不出原因的难受。大猫说，我都觉得自己活够了。放空视线，很辽远的意象。不同于上海，反复被折射的建筑障碍。他们说，不喜欢上海，太浮躁。我不知道该认同或另议，或许分野并不大。我们其实更在意自己得到了什么，其他的又有什么所谓。

收到了第二代身份证。回到上海已经两个星期。政府效率也还是有保证的。照片上看自己，总觉得很别扭，考虑到20年后，或许我会有看着年轻的机会。剩下的是护照和港澳通行证，据不太靠谱的成林说，已经在路上了。各种证件下的自己，那么复杂。心里想了很久的上海居住证，一直没有行动过，5年或7年，此地或他乡，我从来没有放在心上过。

BB对我很好，比年前好很多，每天都烧好饭菜等我回来。很温暖，好像存在某种亏欠后的补偿。女人薄雾浓云愁永昼大抵是莫名的，我极力克制着，做出自然接受的姿态，无论动机如何，先享受利益，我比当年聪明了好多。

和去年的圣诞相比，礼物缩水且现实了起来。BB说，金融危机的影响，只好如此。500元的斯玛特，我想，总归是份心意。

还是安排了点通常的节目，尽管走出公司已经6点半了，吃饭、电影。他刚醒，正饿着，就开车出来了。

[非诚勿扰]，我期待了很久，以为会更搞笑，网评大概被收买了，一面倒地说不错。结果是我再次受骗，被自己欺骗。舒薄雾浓云愁永昼淇早已和当年的楚楚大不同，风情恣意，大嘴性感。葛爷一如既往，倍受关爱。也是占着样貌的大光。

其实没那么好笑，大概是我见惯了世间啼笑皆非事，并没有多少欢乐歇斯底里，和期待有很大不同。但总归也不至于遗憾和挑剔。这也是客观的。至少，就当提前看了个春晚的小品，贺岁而已。

可是，走出影院，迎接的就是一点难过和错愕。助动车的电瓶不见了。800块的损失。我想，我真是个现实的人，习惯用统计的方式计较得失。BB想趁机换个烧气的，也好吧，研究着把车推回去。有难度，就近处理在小区里了，他说空车不值钱，没人偷。我就很纳闷，为什么1800的车会这么不值钱，一直也没想明白。好象市场经济学规律给不出合理解释。

到家已经十一点，休息后看看时间，赶在凌晨前对BB说，圣诞快乐。他转过脸去，低喃着说，不快乐。我拍拍他的肚子，安慰他。

之前的平安夜，他妈妈刚从日本回来，和我们一起吃饭，送我一件漂亮的小洋装，却是韩国制造。迪斯尼的护唇，这类小礼物陆陆续续，也收到了好多，我想，她对我是还不错的。

听BB说，她很正式地问我们结婚的安排，突然间觉得有点压力。结婚，没到那一刻，总觉得还很遥远。好在吃韩林的席间，她并未提及。

公司搞个美食节和互换礼物，行政总监派了条白金嵌钻项链，成为众望所归。那个幸运儿逃不脱被宰割的命运了。

这帮没良心的家伙，把我的外卖评为[三聚氢胺奖]，还要被罚20元请他们吃梦龙，我真后悔没要求在里面加点砒霜。

这个圣诞节，对我来说，还算快乐。如果这世界没有小偷，我会更快乐。

猎头，重庆，龙湖。佘山，艳澜山。密，私密。

一直觉得这个名字有种莫名其妙的妖气。后来知道，其他项目也保持了统一的调性。磅礴地形成了一种风格，气势俨然。

伪装成目标购房者，观摩现场。接待是专业的，样板环境从内部到园林，都还可圈可点。蔷薇与银杏的溪谷，煞有其事地隆重浪漫，对于别墅来说，倒颇有些不知所谓。

他们说着心动或不青睐，争执着样板费用的多寡，从附近的就教到通勤时间的计算，仿佛真的为了下订在挣扎思量，天生的入戏好手。

我不喜欢，小小的院子。也不喜欢，和别人叠拼在一起。狭窄的楼梯，不要那么局促。

从名人世家路过，想起海上花园，心里还真有些难过。都是曾经四百万左右起始的好价格啊，可惜、可惜。它们都那么低调过，而售楼人员则无知无谓地高企着。这样的对比，倒还真有些趣味。

无论如何。存在本身，总有道理。妖娆也如此。

热销，价格。这则是四海硬理。现在的推广概念里，已经把独树一帜与锦上添花的成功联姻，无分彼此了。而我们，除了顺应潮流，昂藏桀骜，也别无所得，别无所失。

除了妖娆之外，其实还有别的。你看出多少？

据说是个降温的周末，很有些受不住的脆弱。渴望一件温暖的羽绒服，象只甜蜜的熊，就好。

头发糟糕到无法忍受，银半夜凉初透行卡里工资已经到账，可还是不想出去。冷，一个字的理由已经足够。夏天的酷热里，我曾经那么虔诚地期待冬天，期待寒冷的对比，希望生出的凉意，可以让我舒适。

看完了[不良笑花]，潘玮柏、杨丞琳，偶像剧。印象比较深的是，那位日本演员温润的眼神，象块透彻的玉，年轻，多好。无论轻狂、忧伤、还是冲动，都那么纯洁、美好。

人生的无限可能啊，在时光中摇摆着，变成浮萍。嫁入豪门，其实是个还不错的念头。

PPS日子混的不错，新闻说拿到了年末最后一笔风投，menu里想看的剧目还是有限。亦舒的小说总是看不完，新买的书只翻了几页，学习计划停滞不前，明天还要去开会。想健身，想体检，想写完一部长篇，今天还是和昨天一样。

结婚，买房。所有人都在关心这个问题，我也是。有时无所谓，有时很在意。关于未来，时而忧伤时而欢欣。每个人，过去和现在，表达着完全不同的结论，异常奇怪。

开始关注齿间的缝隙，从幼帘卷西风齿变成龋齿，这是比皱纹更好的证明，终于需要频繁地使用牙签，象妈妈一样。

没有雪只有湿漉的寒冷，这样的冬天令人遗憾。再看[冬季恋歌]，满目的皑皑，匹配着浓淡相宜的哀忧，组织起华美的心灵涟漪。能以一种怀恋的方式，活在曾经爱过的人的记忆里，实在是一件难得幸运的事。

黄奶奶家的火锅，其实不是我喜欢的味道。这次，又搭配着严厉的开场和郁闷的话题，我的招数只有一个，装作听不懂他们的话。有时候，听不懂，真是一种幸福。和可以不同，不同能不能和，在没有把握之前，我愿意闭嘴。

去年的袜子，明明没有丢掉，找了几次，还是不见踪影。总是忘记买鞋垫，脚下就总是不舒服。

这个冬天，以为很圆满了，其实还缺好多东西。